Chlapi, lítat dneska je fakt o hubu. Zleva holub, zprava boeing, pode mnou se hemží ty podělaný drony. Tak jsem si řek, že to vezmu vrchem a...von tam byl neviditelnej bombardér. No řekněte, dá se takhle pracovat?!

To je vážně zlé. Jste víc out než Sagvan Tofi.

Jo, chtěla jsem mazlíčka a aby se jmenoval Ferda, ale myslela jsem spíš psa.

Prostě odmítám konzumní styl života! Hlavně tím, když si koupím nejnovější album týhle kapely!

"Slečno, co Vy tady tak sama?" "Kupuju si na internetu vibrátor. Taky je na baterky, ale dá se vypnout a neotravuje u vína."

Řikám Vám, že tahle bedna vystraší za minutu víc lidi než my všichni dohromady za 100 let.

Víš, já tady nejsem kvůli korytu, ale z principu, aby bylo jasný!

Já nejsem hipster ale paleokonzervativec!

Krom toho, že víc smrdí se vlastně ani tolik nezměnil.

Na to zapomeň! Králíky už z klobouku tahat sice umíš, ale frťana Ti nepřičaruju. Jen hezky cucej mlíko, pozdějc budeš na tyhle šťastný roky života s láskou vzpomínat.

Jsem robocop Šlachta, kudy se jde na Úřad vlády?

Veličenstvo, průser! Královna se nám nějak zdrcla...a dala ke komunistům.

Je důležité jít za svým snem. Koukněte třeba na mne. Já i s brejlema jsem skoro slepej jako krtek, ale přesto mohu být Váš plastický chirurg.

Říkáš, že tohle je jen první část stavebního povolení ke zřízení kadibudky? Ten stavební zákon v ČR je vymyšlen fakt ďábelsky.

Klid, já jsem jen politik, co se tu fotí s lidma. Váš skutečný doktor zachlastává manželskou krizi. Tak hodně štěstí na operaci.

Tak jsem se trochu nalíčila, no! Chci vypadat, jak Helenka Vondráčková. Bude to hodně dlouhá noc, víš?

Když v reklamě na Hodinového manžela říkali "Práce všeho druhu", tak jsem vážně nečekala tohle! A jestli si myslí, že s ním vlezu do postele...

Nečum, tak dělám jógu, no.

Vím, že manžel byl autor IQ testů pro fanoušky Ortelu, ale tohle vážně není vtipné.

Jestli ho jednou za tisíce let vykopou archeologové, pomyslí si asi zajímavé věci. Přitom mu to jen doktoři nemohli vypáčit z ruk.