Chlapi, lítat dneska je fakt o hubu. Zleva holub, zprava boeing, pode mnou se hemží ty podělaný drony. Tak jsem si řek, že to vezmu vrchem a...von tam byl neviditelnej bombardér. No řekněte, dá se takhle pracovat?!

To je vážně zlé. Jste víc out než Sagvan Tofi.

Jo, chtěla jsem mazlíčka a aby se jmenoval Ferda, ale myslela jsem spíš psa.

Prostě odmítám konzumní styl života! Hlavně tím, když si koupím nejnovější album týhle kapely!

"Slečno, co Vy tady tak sama?" "Kupuju si na internetu vibrátor. Taky je na baterky, ale dá se vypnout a neotravuje u vína."

Řikám Vám, že tahle bedna vystraší za minutu víc lidi než my všichni dohromady za 100 let.

Víš, já tady nejsem kvůli korytu, ale z principu, aby bylo jasný!

Já nejsem hipster ale paleokonzervativec!

Krom toho, že víc smrdí se vlastně ani tolik nezměnil.

Na to zapomeň! Králíky už z klobouku tahat sice umíš, ale frťana Ti nepřičaruju. Jen hezky cucej mlíko, pozdějc budeš na tyhle šťastný roky života s láskou vzpomínat.

Jsem robocop Šlachta, kudy se jde na Úřad vlády?

Veličenstvo, průser! Královna se nám nějak zdrcla...a dala ke komunistům.

Nečum, tak dělám jógu, no.

Vím, že manžel byl autor IQ testů pro fanoušky Ortelu, ale tohle vážně není vtipné.

Jestli ho jednou za tisíce let vykopou archeologové, pomyslí si asi zajímavé věci. Přitom mu to jen doktoři nemohli vypáčit z ruk.

Jakej "Polámal se mraveneček"?! Tohle není žádnej socialismus! Vstávat a makat!

Dědo, a proč se těm rybičkám, co se chovaj v lihu, říká Zemanovky?

Jako prodavač bych to neměl říkat, ale sluneční brejle k týhle masce fakt nepotřebujete.

"Bonde?!" "Ano, jsem to já, jen zbavený toxické maskulinity."

Klid drahá, jenom jsme trochu flambovali a víš, jak jsem nešikovný. Pro mne je to tady nebe, peklo pro všechny ostatní.