Klid drahá, jenom jsme trochu flambovali a víš, jak jsem nešikovný. Pro mne je to tady nebe, peklo pro všechny ostatní.

Tak co? Jaký auto rozflákáme zejtra?

Mě kontroluješ jenom, protože sem černej! RASYSMUS! To je diskreditace!

Podle Tebe jsou mý pazourky hnusný a nesouměrný. Já jim říkám jedinečný. Podle Tebe jsem pidlovokej. Já říkám kreativní.

Jaký rušení nočního klidu?! Já jsem přece taky zpěvnej pták, ty dylino! Si myslíš, že když máš bílej vohoz a tu fešáckou čepici, tak teď budeš všecky vrány buzerovat?! Vodfrnkni! Tady na tebe není nikdo zvědavej, vodpadlíku!

Už za mnou nechoď, Esmeraldo. Nemůžu si Tě vzít! Máš divnou hlavu.

Už Vám někdo řek, že v tý kouli máte úplný prázdno?

Někdy mám pocit, že mě ani nevidí a navíc k čemu tu sem, když je desetkrát víc vystraší chemitrails, ilumináti a gender?

To je zatím to jediný, na co nám stačil rozpočet, ale zase pěkně pruží. Když si na něj, Stando, vlezes a zhoupnes se...

Prej, že je mrkev dobrá na oči. Pche! Zásadně frňák!

Je důležité jít za svým snem. Koukněte třeba na mne. Já i s brejlema jsem skoro slepej jako krtek, ale přesto mohu být Váš plastický chirurg.

Říkáš, že tohle je jen první část stavebního povolení ke zřízení kadibudky? Ten stavební zákon v ČR je vymyšlen fakt ďábelsky.

Klid, já jsem jen politik, co se tu fotí s lidma. Váš skutečný doktor zachlastává manželskou krizi. Tak hodně štěstí na operaci.

Tak jsem se trochu nalíčila, no! Chci vypadat, jak Helenka Vondráčková. Bude to hodně dlouhá noc, víš?