Tak jsem se trochu nalíčila, no! Chci vypadat, jak Helenka Vondráčková. Bude to hodně dlouhá noc, víš?

Když v reklamě na Hodinového manžela říkali "Práce všeho druhu", tak jsem vážně nečekala tohle! A jestli si myslí, že s ním vlezu do postele...

Nečum, tak dělám jógu, no.

Vím, že manžel byl autor IQ testů pro fanoušky Ortelu, ale tohle vážně není vtipné.

Jestli ho jednou za tisíce let vykopou archeologové, pomyslí si asi zajímavé věci. Přitom mu to jen doktoři nemohli vypáčit z ruk.

Jakej "Polámal se mraveneček"?! Tohle není žádnej socialismus! Vstávat a makat!

Dědo, a proč se těm rybičkám, co se chovaj v lihu, říká Zemanovky?

Jako prodavač bych to neměl říkat, ale sluneční brejle k týhle masce fakt nepotřebujete.

"Bonde?!" "Ano, jsem to já, jen zbavený toxické maskulinity."

Klid drahá, jenom jsme trochu flambovali a víš, jak jsem nešikovný. Pro mne je to tady nebe, peklo pro všechny ostatní.

Tak co? Jaký auto rozflákáme zejtra?

Mě kontroluješ jenom, protože sem černej! RASYSMUS! To je diskreditace!

Podle Tebe jsou mý pazourky hnusný a nesouměrný. Já jim říkám jedinečný. Podle Tebe jsem pidlovokej. Já říkám kreativní.

Jaký rušení nočního klidu?! Já jsem přece taky zpěvnej pták, ty dylino! Si myslíš, že když máš bílej vohoz a tu fešáckou čepici, tak teď budeš všecky vrány buzerovat?! Vodfrnkni! Tady na tebe není nikdo zvědavej, vodpadlíku!