"Štístko, přines!" "Štístko...pche! Beztak to zas hodil do rybníka, ale aby s tím třeba vysklil výlohu masny, tak takový štístko nemám."

To se Ti stane, když seš moc civilizovanej. U nás už kouše jenom ten svetr.

"Holka, nemáš nějakej metal, co by mě postavil na nohy?" "Novou kyčel, dědo."

Ten pocit, když chci být vzorem pro děti a oni se mně pořád ptaj, proč nosím trenky na gatích místo pod nima.

Tento způsob umývání oken zdá se mi poněkud nešťastným.

Mám 20 000 let praxe a řidičák na mamuta, ale stejně prej potřebuju rekvalifikaci.

Tenhle krám je prej chytřejší než my voba dohromady. No věřil bys tomu?

Pan ředitel říkal, že kulich má mít extra péči.

Jsem rozumná žena a nechci se hádat, takže se shodněme na následujícím kompromisu. Já uznám, že jsem měla celou dobu pravdu a Ty do příště vymyslíš proč.

Takže, pane ministře, říkáte, že vše je pod kontrolou a žádné povodně nehrozí?

Já Tě chápu. Celej den seš jak na roztrhání a přitom si s Tebou každej vytírá zadek.

Nechrápe, uklízí a pamatuje si výročí. Jen ho musíš občas připojit do nabíječky.

Požadavky některých žen na Hodinového manžela byly...řekněme specifické a vzhledem automatizaci a úspoře nákladů přicházíme s novým modelem, který již byl úspěšně laboratorně testován. Sama jsem na to dohlížela. Pro blaho firmy samozřejmě.

Klid, repasování proběhlo dobře. Za chvíli bude žhavit obvody jak za mlada. Ale Vám bych zatím, mladá paní, mohl vyměnit olej. Co říkáte?

To je Volejte věštci? Viděl jsem Váš pořad a musím Vám říct, že o duchovnu víte úplný prd.

Tvoje oblíbená činnost s manželkami jiných chlapů je tam zakázaná hned dvakrát, tak ne že s tím zase flákneš o zem!

Bohužel, otče biskupe, Knihu Zjevení v obrázkový Bibli nemám a stejně, nepatří se před spaním něco míň hororovýho?

Že jsem jel jak s hnojem? A kde myslíte, že jsem toho vidláka našel?

Ne, registrované partnerství Vám nepovolím, protože jeden nosíte kravatu a druhej motýlka. Tak je to i v Bibli. Tečka.

Když si ožralej chlap na baru myslí, jak strašně je vtipnej.