Vídám živé lidi!

Občas mívám zlé sny, že mě pomočují patníky.

Napusť si H2O, umyj se a už Frantíka neprovokuj! Těch pár facek jsi už potřeboval jako NaCl!

Tenhle je z loňska. Právě jsem ho vyndal z mrazáku.

Nevíte kam se ztratil ten létající talíř, co mi hodil páníček?

A pak se divíš, že máš furt koťata, když se tady takhle vystavuješ před kocoury!

Zmlátil mě sekuriťák, protože jsem v supermarketu propíchával kondomy.

Ty děláš větší svinčík než ten slon!

Operace se zdařila. Váš manžel již nebude mít problém s předčasně vyteklými baterkami.

Předtím než ho sníme musíme v aplikaci zjistit zda to není Babišův zaměstnanec.

Já věřím, že i plyšová kočka může mít srdce.

Rybce se z toho akvárka neustále točila hlava. Ani léky nepomohly.

Kolegové, máme tady obrovskou výzvu! Kdo naučí do týdne ministryni financí anglicky, tak ten dostane tučné prémie!

A to je náš praprapředek phono dementus neboli telefon hloupý

Vstupní lékařská prohlídka v rámci zaměstnání v naší Kocourkovské jaderné elektrárně je hotová!

On tě ten úsměv přejde, protože ty přesýpací hodiny měří čas tobě! Tak pápá!

''Dobrý den, vítejte u dnešních zpráv. Co je u tebe nového Reyi?'' ''Byl jsem na vybělení kůže, Lucie. Je to úžasné. Normálně mi vytřeli zrak!''

Já se tady nervuji a vy my až teď řeknete, že jste z dvojčat?

To, že mě za chvíli čeká smrt uhořením ještě neznamená, že kouřím!

Mám tu seznam Vašich slov, která nejčastěji říkáte. Ku*da, ho*no, ku*va? Kde jste tahle slova slyšel?