Vídám živé lidi!

Občas mívám zlé sny, že mě pomočují patníky.

Napusť si H2O, umyj se a už Frantíka neprovokuj! Těch pár facek jsi už potřeboval jako NaCl!

Tenhle je z loňska. Právě jsem ho vyndal z mrazáku.

Nevíte kam se ztratil ten létající talíř, co mi hodil páníček?

A pak se divíš, že máš furt koťata, když se tady takhle vystavuješ před kocoury!

Operace se zdařila. Váš manžel již nebude mít problém s předčasně vyteklými baterkami.

Zmlátil mě sekuriťák, protože jsem v supermarketu propíchával kondomy.

Ty děláš větší svinčík než ten slon!

Já věřím, že i plyšová kočka může mít srdce.

Rybce se z toho akvárka neustále točila hlava. Ani léky nepomohly.

Předtím než ho sníme musíme v aplikaci zjistit zda to není Babišův zaměstnanec.

A to je náš praprapředek phono dementus neboli telefon hloupý

Vstupní lékařská prohlídka v rámci zaměstnání v naší Kocourkovské jaderné elektrárně je hotová!

Kolegové, máme tady obrovskou výzvu! Kdo naučí do týdne ministryni financí anglicky, tak ten dostane tučné prémie!

''Dobrý den, vítejte u dnešních zpráv. Co je u tebe nového Reyi?'' ''Byl jsem na vybělení kůže, Lucie. Je to úžasné. Normálně mi vytřeli zrak!''

On tě ten úsměv přejde, protože ty přesýpací hodiny měří čas tobě! Tak pápá!

Pane, můžu si to pak půjčit? Mám podezření, že mě manžel podvádí.

Vždycky jsem byl černá ovce rodiny. Chtěl jsem být na koni, ale já osel jsem to vždycky zkonil!

Původně jsem vám chtěla věštit z dlaně, ale to by asi nemělo smysl!